Tacchi E Sogni

10 anni di storia ..il mio blog!

http://signorina2006.blog.tiscali.it/2006/10/12/in_viaggio_dentro_me_____quot_niente_succede_per_caso_quot__1715347-shtml/

“ecco qua, iniziamo a dar fiato ai miei pensieri…
il titolo racchiude l’essenza di me, di questa nuova persona che è rinata esattamente 6 mesi fa, la mia età anagrafica poco c’entra con tutto il resto, non ho certo 6 mesi, ma la mia vita ha avuto una nuova partenza.
Tutto è iniziato con un grande spavento, la fottuta paura che mi rimanesse poco tempo per vivere, fortunatamente solo paura…”

“Certo non è che in un giorno puoi essere completamente diversa.. no, questo no, ma la trasformazione è lenta, parte dalle piccole cose apparentemente banali, ma segno evidente di una trasformazione mentale,il lavoro è duro e sicuramente lungo, ma i primi risultati si vedono si sentono e sono quelli più gratificanti…”

“e allora da 6 mesi mi vesto carinamente, mi trucco, metto le collane, gli orecchini,le scarpe con i tacchi.. insomma tutte le belle cose nascoste infondo ai cassetti le ho tirate fuori, rispolverate e iniziate ad usare…. certo in estate è anche più facile, ma non ho nessuna intenzione di rinunciarci con l’inverno…
Bene questa è stata la prima cosa che è cambiata, forse la più facile, ma è dalle cose semplici che si inizia e poi si prende il coraggio delle propie azioni…”

https://www.youtube.com/watch?v=xVCN7hPdAQM ( ascoltatela)

Questo era l’inizio , l’origine di tutto questo luogo, di questo fiume di pensieri, di parole, l’inizio della mia trasformazione , quasi una rinascita , anzi senza quasi.. la mia RINASCITA, fisica, mentale , sessuale, sociale, professionale.. tutto e dico tutto si è stravolto, ci sono voluti anni, giorni pesanti come pietre, risate isteriche e sguaiate, azioni incosulte, pianti e lacrime, le mani sbucciate dalla fatica di ribaltare la mia pelle, ma oggi posso dire che effettivamente quella trasformazione auspicata c’è stata, …. E in questo blog ho messo storie, personaggi e emozioni… un valido aiutante nella messa a fuoco della mia vita in continuo movimento, luogo segreto inizialmente e poi luogo condiviso con chi ne è stato attore co-protagonista e spesso lo è ancora oggi, e condiviso anche con chi ha guadagnato la mia fiducia, e avrei voluto che conoscesse a fondo l’anima mia, che se poi ha capito e usufruito e sfruttato chissà.. mani virtuali che hanno letto commentato e condiviso passi di me, svaniti, salutati per strada tra un tumulto e l’altro della mia anima.. e poi oggi, un luogo sereno , un po’ abbandonato, ma non troppo , come una casa di campagna dove si torna ogni tanto per diletto, a volte per bisogno e dove si vorrebbe passarci un po’ più di tempo ma si trova sempre una scusa per non farlo… non riesco ad abbandonarlo.. per adesso.. anzi spero sia ancora spettatore dei salti dell’anima e dl cuore.. questa me che ha continuato a mettersi i tacchi alti sempre più, a truccare il suo viso, a scegliere con cura gli abiti e i pensieri, questa me che ascolta la testa il cuore e le ginocchia che si piegano.. vuole essere ancora la “ Signorina”.. perche IO .. SONO IO .. e lo sarò.. per sempre ..

10 ANNI, DUE VITE , UN PO’ DI AMORI, UN UNICO E IRRIPETIBILE 88 , UNA SIGNORINA…. ME E LA MIA STELLA !!!!

1 settembre

eccolo che arriva settembre come ogni anno segna un nuovo inizio, riprendi da dove hai lasciato, ma speri che ogni giorno si possa trovare un piccolo momento di felicità sublime, oggi si riparte , tutto è nuovamente diverso, le giornate hanno già cambiato colore, il sole non ha quella luce così intensa che assomiglia alle grida dell’estate, si avvia piano verso quel calore più sommesso e meno sfacciato dell’autunno che avanza, eccolo settembre ed ecco il Primo giorno.. 1 .. una data, la tua data, perché in effetti tu sei il nuovo inizio, tu che sei stato sempre la novità, celebri così il passaggio degli anni, e ormai da un po’ , oggi è il tuo giorno, per te che sei una forza della natura e una sublimazione dell’essere uomo, oggi è il giorno in cui le parole forse non bastano più, e nemmeno i gesti , il giorno che sarà il 1 settembre di tutta la vita, in questo blog tanto gira intorno a te, divento ripetitiva e monotona forse e quindi qui si scrive solo per dire che oggi come non mai , la gioia di aver avuto la possibilità di conoscerti è solo una fortuna e ti auguro ogni bene, e ti auguro la felicità, e ti auguro la pienezza del tuo essere e del tuo vivere, e di godere sempre dei grandi e piccoli momenti magici.. e sono felice che sia il ” primo settembre”… ! Auguri uomo che sa volare auguri… auguri di cuore.

prima un abbraccio

e ti chiedo un abbraccio, prima dei baci, dei morsi, prima di graffiarmi la pelle con le tue mani forti e decise, un abbraccio prima del tumulto della passione e della carne, un abbraccio prima che ti spalanchi le cosce , un abbraccio che mi apra l’anima, prima che sia tua , un abbraccio prima che gli sguardi si incrocino e ci incatenino per trascinarci giù verso quell’inferno di piacere che cerchiamo, si un abbraccio prima di tutto questo, perchè dopo tutti sanno, viene naturale ,ma noi siamo diversi, parti di un modo lontano separati da vite e cieli, uniti nella carne e nella sensualità, nel gioco della seduzione, ma siamo così fuori dalle logiche comuni che un abbraccio prima che si scateni il resto è la cosa più originale che possiamo regalarci, quello che resta che sa di vero, quello che ci rende ubriachi prima di diventare avidi di pelle e piacere, prima che la giostra inizi a girare, quello che si ricorda, un abbraccio che assomiglia all’orlo del precipizio dal quale ci buttiamo per poi appartenerci e mescolarci , quello che non ha ancora il tuo sapore addosso, ma che me lo regala… un abbraccio intriso della follia e privo di ogni inutile parola, i corpi parlano molto più delle bocche, così che mentre i muscoli si tendono i sensi si accendono in quell’abbraccio che da due ci fonde in uno , dove ci perdiamo ancor prima di perdere la ragione , un abbraccio che conduce alla follia di appartenersi con forza, a volte quasi con rabbia , che ci rende liberi nella nostra corsa dentro al piacere..un abbraccio prima di questo, che e’ tutto quello che resta, il dopo e’ istinto e magia e’ l’attimo dell’esaltazione del nostro desiderio , niente di piu’.

due in una

e come per magia ed incanto in un attimo ho visto più là di me, ho avuto una sensazione, forse solo una banale convinzione, o la necessità di dare spiegazioni a ciò che una spiegazione per natura non ce l’ha..

da sempre mi sono chiesta dove fossi tu, mille volte ho sognato tu fossi qui, ho pianto per riportarti a casa nelle bizze di bambina… tu che dal mondo dei bimbi sei passata a quello dei morti senza affacciarti qui da noi in questa vita terrena , tutto questo in quel giorno che abbiamo in comune che è un po’ il nostro marchio di fabbrica.. poi eccomi lì IO, dopo due anni finalmente in quella casa c’era un pianto di bimba, sicuramente accompagnato dal pianto misto tra gioia e dolore dei nostri genitori, perché ora da mamma posso immaginare, anche se per fortuna solo lontanamente, il dolore che loro hanno provato e provano ancora per te .. ma così quel giorno è accaduto qualcosa il numero doppio, il mese delle rose e della Madonna .. tu.. poi .. io.. ecco NOI….. DUE in UNA .. questo mi è apparso, questa l’unica spiegazione logica e plausibile.. perché se ben ci penso io sono così serena nella solitudine perché sola non lo sono mai.. perché ci sei tu che sei in me e mi fai compagnia, il mio non timore dello stare sola , del muovermi nella notte , nell’occuparmi di me come se mi occupassi di un altro.. per me è semplice quasi bello, e non ho bisogno di riempire spazi, perché tu forse sei la parte che mi affianca .. potrei dire che sei il mio angelo, ma forse sei ancor di più ,sei proprio in me, una parte di anima.. e infatti, così si spiega la mia personalità eclettica , quasi folle, il mio essere insieme cose opposte, adorare la natura, il silenzio i sentieri , i prati e le spiagge deserte, e poi amare la confusione e la gente , le discoteche, i concerti, i luoghi affollati.. …. godere di stare anche un giorno intero a leggere un libro seduta sul divano e allo stesso modo godere di passare una notte in giro per locali con mille amici … impossibile se non fossi DUE essere così a mio agio ovunque senza fingere.. amare le scarpe da ginnastica e la tuta quanto i tacchi alti e le gonne strette… essere rotonda e quadrata.. solo essendo DUE parti che si fondono fluidamente e armoniosamente dando spazio all’ una o all’altra a seconda del momento e che comunque convivono serene felici e sorridenti..

Infatti ho iniziato a riconoscermi il giorno che ho accettato di essere tutto, e ho messo tutto insieme senza preoccuparmi di come mi vedevano gli altri di ciò che sarebbe stato coerente con quella che ero.. il giorno che ho abbandonato il sentiero dritto per zizzagare in ogni dove ho trovato la via.. e solo essendo tutto questo senza privarmi di niente sono felice .. solo essendo questa accozzaglia sono me stessa .. solo così.. ecco cara sorellina, che non ho mai potuto abbracciare, alla soglia del nostro giorno, una sera mi hai rivelato questa cosa, me l’hai fatta apparire chiara nella mente, limpida e semplice.. ecco.. io e te siamo io… Io non ho paura, tu ci sei, sei la forza che da sola non avrei avuto per affrontare gli schiaffi della vita, sei la lucidità che sembra assurda nelle situazioni difficili, sei il sesto senso, e sei il mio vedere un po’ più in là sempre, capire anche ciò che non so, sentire energie , sofferenze e gioie in me e negli altri smodatamente.. e me lo hai detto .. adesso so.. adesso.. ! Buon compleanno a NOI..

follia e allucinazione

se si annienta ogni cosa che sta intorno ogni volta che incontro anche solo l’immagine di te riflessa nei miei occhi o dentro un bicchiere, non ci posso fare niente se le favole fanno parte della mia mente, e così poi quando ti avvicini, crolla il mondo si sgretola in mille cristalli e gira tutto come fossimo dentro ad un caleidoscopio, tu io e nient’altro, in mezzo alla confusione, alla gente, solo questo, tu e io, anche se so che è solo una lontana illusione, una mia allucinazione, mi muovo come in una bolla di sapone in un non tempo sospeso tra l’alcool e la musica , in mezzo alla lucidità della mia infinita follia, questa vita sospesa nel nulla, senza senso e motivo, nelle briciole di un pensiero che mi ha dato un emozione che cerco come fosse una droga dalla quale dipendo.. e non mi basta, non mi può bastare, dovrei smettere e cancellare, ma ci sono tasti di vecchi pianoforti che si toccano e rimangono incantati e non riesco a far smettere quella nota di suonare , e vorrei non sentire e invece come un adolescente mi perdo .. e anche se mi volto, giro, cerco, vivo, niente, torno lì; come Ulisse mi ammalia il canto delle sirene. Io persa in questo limbo.. solo un numero e forse nemmeno così alto.. tu qualcosa che non si tocca, non si vede ma che toglie il fiato come quando sei lì che stai per decollare dal campo di volo .. e corri nel niente.. e così resti per un attimo senza respiro, ferma encefalogramma piatto, e poi gira gira tutto…. non si può, assurdo ma .. passerà si cancellerà , si riscriverà sopra un altro sguardo, uno, spero uno solo che sia … brivido e follia, ma ora torno lì, ovunque tu vada, in piccoli gesti in quelle poche assurde parole dette tra i denti quando sarebbe l’ora del sonno e dei sogni, e quei tuoi piccoli baci rubati…che sono più di quelle notti in cui fai l’amore finchè c’è fiato ,finchè c’è forza… e che chiamarlo amore è un oltraggio si chiama sesso… ma insomma niente che abbia a che fare con.. il mondo che gira intorno in quei brevi istanti immensi che racchiudono il sapore di un emozione…

non posso cedere

un brivido sulla pelle, un sorriso dal niente e il mondo che si ribalta all’indietro e poi scappo, sono invincibile e non mi voglio far raggiungere da niente, accade ogni volta per quella capacità innata di leggere dentro agli occhi nella profondità dell’animo, dove si annidano i tesori e le sorprese, e ogni volta cado nel tranello, resto lì come in un immersione a girovagare negli abissi di un altra anima che non mi è stata concessa ma che mi sono presa quasi per gioco e per sfida , vincere una battaglia è facile molto.. ma poi ci lascio le penne il cuore e anche gli occhi e così non posso essere più invincibile.. non mi rassegno a lasciarmi trascinare dalle mani forti dell’innamoramento che non porta a niente, che fa sentire solo le punte affilate dei coltelli che tagliano la gola, resisto con tutte le mie forze, per adesso la cosa è facile mi aiutano i tuoi gesti, mi aiuta il tuo non offrirti, il tuo chiudere quella porta sull’anima, il tuo voltarti altrove e guardarmi solo mentre non ti guardo.. sia mai che quello sguardo torni, sia mai.. cadrei in ginocchio priva di forze ad aspettare che il vento cambi , ma la mia consapevolezza in questo momento mi fa capire che il vento è contro.. resisto e posso resistere .. tienimi lontano, è il più bel gesto che tu possa fare, sii forte tu per me, io, non lo sono mai stata ed ho voglia di amare, ma non entro dove le porte son chiuse, busso ogni tanto, ma poi me ne vado silenziosa.. volta lo sguardo ogni volta, altrimenti non potrei resistere alla tentazione.. niente mi conquista come gli occhi .. mi fregano solo quelli.. tu mi hai guardata senza distogliere lo sguardo, tu mi hai legata e trascinata verso te.. per tutto il tempo dei baci infiniti con i quali hai ricoperto la mia bocca e la mia pelle, mi hai tenuta dentro il tuo sguardo.. anche quando potevi socchiudere gli occhi.. tu hai toccato il profondo delle mie corde e fatto suonare la melodia dell’anima.. ma c’è un problema.. “c’è lei nella tua vita e non vuoi più mandarla via” così diceva una canzone.. ed io sto diventando l’eterna due.. e non posso permettermi di cedere all’amore, solo passioni fuggevoli e sfuggenti, solo attimi e non assecondo nemmeno un po’ le sensazioni.. perché tu saresti perfetto.. perché indossi quei pantaloni.. perché sorridi .. perché hai le mani che ti ritrovi, forti, belle, lunghe.. perché mi hai coperto di baci e per un momento anche solo uno mi hai fatto sentire cenerentola al ballo, tra le tue braccia in mezzo alla pista semi deserta con gli occhi di tutti puntati addosso… cenerentola…

tre passi e sono fuori.. da me!

attraverso la vita, lascio il tailleur sulla sedia e appoggio le responsabilità lì insieme alle chiavi, dimentico le risposte sensate , i pensieri pensati, i calcoli e i consigli le valutazioni e le stime, le tastiere e le parole ponderate e soppesate, apro l’armadio alla ricerca di quelle cose che mi trasformano nell’altra me, le gonne corte, e i lustrini, colori e collane, tutto ciò che è solare e fuori dal tempo, .. faccio tre passi e attraverso la vita esco di casa e dimentico chi sono, lascio il resto a casa, e assaporo il gusto della vita nel mio rossetto scuro.. balla finchè c’è fiato, canta finchè c’è voce, sii te e non lasciare più che niente ti arrivi, che quelle brutte ferite si possano riaprire che nessuno riesca più a farti sentire sbagliata… signorina bella, sei fuori dal coro e ami starci fuori dal coro… quindi sbattiamocene altamente le scatole dei benpensanti, infondo non c’è nessuno che possa dire che sbagli, che c’è di sbagliato nel cantare , ballare ridere e scherzare… solo chi vede la vita come una tragica imposizione di doveri può vederci il male.. o chi invidioso passa le notti a guardare le foto in cui sorridi…. tanto poi quando fai dinuovo quei tre passi e rientri nella tua casa, lasci i lustrini e i tacchi per terra, rimetti pensieri e tailleur e vai!!!

L’odio non mi appartiene…

E mi riempio gli occhi di bellezza, immagini di monti cieli foglie fiori monumenti e case dolci sorrisi e persone, perché oggi si sta provando a farci dimenticare tutto e colorarlo solo di grigio , la violenza e l’odio non hanno razza religione o ragione , alla base c’e sempre e solo un unico dio quello del potere e del denaro, e noi tutti come un gregge di pecore, ci sentiamo autorizzati a rispondere con rabbia e con altra violenza , a farla crescere in noi e senza ritegno a raccontarla al mondo senza filtri eleggendo a filosofi o profeti di una umanità colpita dal male…. e dall’odio… e non me la sento di stare qui a dare le colpe e a sostenere chi continua a sparare nel nome di chicchesia, il terrorismo non e’ nei terroristi , e’ nella rabbia , violenza , odio , interesse e denaro, e’ nell’addestrare la gente facendogli sentire padroni del mondo accendendo il fuoco dell’odio e dandogli un pretesto e un nome di un dio in cui agire. E’ per questo che voglio sentirmi libera oggi piu che mai di guardare ancora il cielo è godere del blu, del rumore di una foglia del silenzio dell’aria , il dolore per vite spezzate senza motivo e’ grande e forte e si sente, per tutti quei morti sparsi nel mondo non solo a Parigi ma ovunque vicino o lontano che sia, quel dolore grida nel cuore di ognuno di noi, deve gridare fino a farci pensare che siamo solo dei poveri illusi pronti sempre ad aggredire tutto e tutti senza alla fine comprenderne la ragione, completamente disabituati ad amare, a guardare in faccia l’altro, a seminare gesti gratuiti d’amore , affetto,felicita’, oggi piango le vittime e piango queste considerazioni , mentre cerco di assaporare il bello del mondo e regalare solo gesti d’amore in tutte le sue forme, sorridere a chi mi passa accanto e dargli il buongiorno….. questo e’ il mio modo di portare il lutto per un mondo che si sta perdendo , qualunque guerra farà di noi tutti le vittime, non ci saranno ne vincitori ne vinti .. solo la morte avrà la meglio …

il disco è rotto!

e poi si incanta il disco e ripete sempre le stesse parole, quelle che ti piacevano, diventano una nenia, che non ha più sapore e nemmeno ardore, le canti e le ripeti come fossero un libro conosciuto a memoria che poi magari alla fine viene a noia, e così la vita che si ripete nel suo cerchio , rincorrendosi, con emozioni confezionate, già vissute e consumate come le suole delle scarpe che a furia di camminare in cerchio sono finite , e non ti piace più il gioco, ma ne sei prigioniero, e come se non riuscissi a trovare la via d’uscita, e la testa gira, e ti viene la nausea.. e ti siedi con gli occhi sbarrati a cercare la soluzione, a frugare nella testa come cercassi infondo ad un baule, sperando che salti fuori un coniglio fatato che cambia tutto in un attimo, che la magia esista e spazzi via tutto ciò che non vuoi più vedere e porti mille stelle e bagliori a dar vita a qualcosa di nuovo , di emozionante.. che faccia fare un salto allo stomaco come se buttassi giù un bicchiere di cocacola troppo gassata , se saltassi giù da un trampolino.. ma poi che cos’è , cosa manca cosa si è rotto, l’amore quello che non sai riconoscere che forse fuggi perché hai paura perché scappare si addice più che lottare o anche solo giocare, perché giocare fa male, fa sporcare le mani, fa dei grandi buchi nell’anima.. e poi niente ti metti in ascolto per ritrovare il centro dell’anima , ma ti sfugge, e ricominci a camminare in quel cerchio scrutando per vedere se una via d’uscita c’è.. perché deve pur esserci, e se è nascosta devi trovarla, e imboccarla, andare incontro all’ignoto, andare di là dove non conosci i passi, dove provi paura, stupore, curiosità.. dove… se allunghi una mano non sai cosa puoi trovare, dove aguzzi la vista per guardare oltre.. dove niente è lo stesso, dove tutto è nuovo, e dovrà esserci questa via d’uscita .. da qualche parte, e la devi trovare, prima che le suole delle scarpe finiscano e che i piedi doloranti cedano il passo alla rassegnazione, prima che la nenia ti intontisca i pensieri, prima che i giorni diventino tutti uguali… devi trovare la via…

brutte copie del blog

Volevo solo avvisare chi di voi mi conosce che il blog linkato sotto ha provveduto a copiare un bel numero di post miei senza citare fonte e spacciandoli per propri, povera gente…