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..ansia..rabbia..delusione!

Non so cosa sia questo groviglio che mi stringe lo stomaco, rabbia, stanchezza, delusione…e sopratutto l’incazzatura per non poter vivere nemmeno le ferie a pieno… questa situazione stagnante mi dà il voltastomaco, devo inventarmi una vita nuova, con le ansie e l’eccitazione che ciò comporta, ma allo stesso tempo devo riuscire ad allontanare la vita vecchia, con le sue sontuose comodità e stupide ipocrisie.. difficile da farsi quando non dipende nemmeno da me, mi sforzo di parlare di spiegare, ma forse è arrivato il momento di sbattere la porta e sparire, niente spiegazioni, niente di niente, solo organizzazione, mio figlio deve essere libero e non il ricatto per legarmi a qualcosa che non c’è più….e così resto qui faticando anche a mettere in fila i pensieri, non riuscendo a volte nemmeno a spiegare… nemmeno a scrivere descrivere questo momento di non vita, di stand-by…non riesco a pensare e vedere nemmeno l’alba di domani, voglio fare tutto ma mi sembra di annegare….aiuto….so che sono forte e riuscirò a tirar fuori la testa anche stavolta ma la vita me la devo sempre guadagnare con il sudore, niente viene da solo… mai…a volte una goccia d’acqua cade nel deserto ma il caldo la fa vaporizzare ancor prima che tocchi terra, e così… coraggio, ogni giorno devo avere… voglio poter sorridere, voglio poterlo fare ad ogni costo…..

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….sono…

mille pensieri confusi, intrecciati….
mille catene da spezzare e queste tronchesi che non funzionano.. che fare?!

Non è giusto, non ci sto più,
ho voglia d’amore….
ho bisogno di liberare la mente, il corpo, l’anima…
… questo desiderio di libertà si autoalimenta
quando mi sento chiusa in una prigione,
forse dormire e riposare mi farebbe bene,
ma non si riesce a fare nemmeno quello,
questi mensieri osceni mi rincorrono,
un bel po’ di sesso fatto bene,
anche quello sarebbe un toccasana…
ma dove lo trovi uno, su due piedi, che ti sa far volare….
no, sono esigente, adesso voglio solo cose che mi piacciono,
altrimenti non c’è respiro…
e allora sto qui desolata, stanca,
con il corpo che mi cede, la testa che rintrona…
non riesco, non trovo, non posso…
che periodo …
gridare BASTA, appiccicata ad un vetro,nuda, vuota come sono io adesso, corpo a perdere, encefalogramma piatto….eccomi qui …. svuotata di tutto…sono aria, perchè l’aria è libera, sono mare perchè il mare è infinito, sono cielo perchè il cielo è azzurro, sono sabbia chiusa in un vaso, pesce rosso imprigionato in una palla di vetro… sono… ……….

…fermata n°5…la mia!

..un attimo… fermate il mondo io scendo un attimo…
questa giostra va troppo forte….

….eccomi mi metto il bikini, gli occhiali scuri, l’abbronzante…. mi stendo sul lettino..il sole su di me, la musica negli orecchi, non troppo alta per non coprire del tutto la splendida e dolce melodia delle onde del mare… il vento che mi copre di carezze… l’aria mi coccola.. e mi abbandono….sogni, bisogni e sensazioni che non hanno niente da spiegare a nessuno… solo chi vive riesce a capire, percepire…..

..un momento… e prova a capire…


e ogni tanto capita che le lacrime trovino la strade per gli occhi, e il rimmel cola come se fossero le ombre di quel sole che mi sputa in faccia i suoi raggi a ricordarmi quanto bella è questa vita, e come a volte, per gli altri, la riesca a buttare via… ho bisogno di piangere, di far sciogliere quella rabbia che cova nel cuore, quella sensazione di dolore che non ti fa vivere, ma non ti fa sicuramente morire… i pensieri non rinfilano la logica e si annebbiano, si ammassano, si perdono, si confondono… a cercare un perchè una ragione, l’unica ragione è il non voler mollare, il non riuscire a chiudere del tutto quel portone, non l’avevo calcolato, non credevo toccasse a me, ma adesso l’ho capito, questo non è il mio posto, non così, non ci siamo… e allora mi ritrovo qui ad implorare il mondo che ti faccia capire, che se davvero mi ami come dici, devi fammi andar via e non rendere le cose ancora più difficili… non c’è un senso, non c’è un motivo, ma c’è che quello che era non è più, quello che ho fatto, sopportato, inventato… non si ripete, non ci sono più quelle cose di me, di noi, di una vita che coloravo ogni volta che il grigio traspariva… non c’è… la tavolozza dei colori adesso è mia… ti prego fammi andare via, così di spalle, asciugandomi gli occhi, e guardando il sole, sperando in un sorriso che deve ancora venire, uno per me… ma uno anche per te… ci sarà nel mondo chi ti vorrà amare, ma non io, non più io… lasciami andare… e non far finta che tutto sia “normale”… te lo ripeto non è più niente normale, è tutto, sempre e solo diverso, tutto da inventare, ma insieme non mi viene, non ci riesco… non ci credo e non ce la faccio… è così… si cambia, si accetta a fatica, non è semplice per nessuno, ma prima o poi lo devi fare, sono mesi, anni che te lo cerco di spiegare ed ora si è rotto tutto e non si può aggiustare… non c’è colla, non c’è benda che possa rimediare…. lasciami andare…
domani asciugherò gli occhi, guarderò il mare e proverò a respirare… di là, si se ti sforzi lo vedi il mare… ma tu lasciami andare!

caso o non caso, mai esprimere desideri…!

certo che quando uno dice le sfighe…..
ieri mi è arrivato uno di questi messaggi di posta bellini, dove diceva di reinviare almeno a 7 persone e alle 18.33 si sarebbe esaudito il desiderio espresso…. Ok… non ci credo, ma così per ridere l’ho inviato, anche perchè era veramente carino…. e alle 18.33 secondo più o secondo meno, è successo l’esatto contrario di quello che desideravo, che avevo chiesto….pensato… una catastrofe!
Sarà coincidenza, mi ripeto, ma da adesso si che eviterò di girare mail!!!!!
Cazzo, mi sarò espressa male?
Avrò pensato qualcosa di sconvolto?
Ma allora ho problemi di comunicazione … sicuramente!!!!!!

NOOOOOOO!…… Non doveva funzionare così!

..EXIT…

.. un momento di riflessione…
e mi fermo a ripetermi di vivere e non sopravvivere, di non vendere la mia anima per pochi spiccioli, ma di dar fiato ai sogni, di vivere emozioni e sensazioni,
e mi fermo dinuovo a dirmi di non ripiegarmi nella mia fantasia per scappare da una realtà che non mi piace, ho paura di rimanere così mentre il tempo passa.. e non è così che voglio che sia…
Ho raggiunto tanti traguardi, ho cambiato tanti pensieri, ma voglio cambiare ancora, ho bisogno di liberarmi da vecchie abitudini e vivere, quella corda intorno ai miei polsi a volte mi dà respiro, a volte stringe forte.. non trovo le forbici per tagliarla e quando ci provo con qualsiasi altro strumento, beh i risultati sono niente…

Sto scrivendo i labirinti della mia mente, sto cercando una via d’uscita… so che c’è ma a volte la frenesia della corsa non mi permette di vederla…ma purtroppo a volte mi rendo conto di quanto ancora mi condizionano le cose degli altri, prima delle mie, ma ho bisogno di uscirne… lo so sono sconclusionata… ma tutto questo serve a rimettermi in piedi…

quella specie di uomo che ho accanto, quando gli ho detto, guarda che qui la situazione è così, prendine atto, sarò io che sono sbagliata, forse, ma sono così.. io non ci sono più in questa casa, non ci sono più in questa coppia… non c’è più l’equilibrio che ci teneva in piedi… lo so è brutto ma è così… lui ti dice, si ma io so che ti amo e ti ho sempre amato, mettitelo in testa e a questo punto che vuoi fare, c’è un bimbo…. assurdo… mi sembrava si capisse, che io non sono più la crocerossina… e che io non ti amo… noooo.!!???? MAH