Tag: me

il bisogno di un uomo che…..


maturano esigenze, sogni e bisogni….e mi rendo conto di cosa mi piace e cosa no, di cosa ho sempre fatto a meno pensando che in fondo potevo sopravvivere senza.. … ma poi mi sono guardata intorno e mi sono detta chiaro che …..forse mi sono accontentata troppo spesso di troppo poco…e ora non sono più disposta a fare questo… sono così…e poco ci posso fare…
e nasce il bisogno di un uomo che mi sappia capire, comprendere ma anche contraddire e riprendere quando faccio qualcosa che non va…non uno che solo per il fatto che io ci sia è già a posto e accetta tutto senza problemi….
un uomo che non mi aspetti la sera, ma si chieda se tornerò….
un uomo con cui chiaccherare, ridere, scherzare e discutere…
un uomo che alla bocca abbia collegato il cervello
un uomo che sappia leggere un libro, guardare un quadro, mangiare un dolce, bere un vino e dire chiaramente cosa ne pensa, che emozioni prova….
un uomo che sappia apprezzarmi per le cose fatte bene e disprezzarmi per quelle sbagliate..
un uomo che sappia guardare il cielo e stupirsi di come è bella la luna, e non si vergogni a dirlo…che ascolti il mare e mi parli del suo rumore..cammini nel bosco sotto la piaggia e sappia sentire rumori e odori e goderne…
un uomo forte che non abbia paura, ma sia in grado di provarla,affrontarla e vincerla
un uomo che veda in me oltre.. oltre la brava moglie, impiegata, mamma,
un uomo che si ricordi che sono una donna, ho un cuore, un corpo e dei sensi..
un uomo che mi mandi un fiore solo perchè è felice
un uomo che mi dica chiaramente se sbaglio
un uomo che mi faccia tremare, per passione, per paura di perderlo, per amore..ma tremare..
un uomo che ami le mie coccole
un uomo che ami le mie cosce
un uomo vero.. umano che abbia il sangue che gli scorre nelle vene…la passione che lo travolge e coinvolge nelle cose che vive, qualunque esse siano… e se vuole mi ci tiri dentre, e se non vuole mi lasci fuori a vivere le mie per raccontarsi poi…
un uomo che sappia capire quando mi manca l’aria e quando me la deve far mancare….

Probabilmente troppo……

lo so forse non esiste uno così… ma lo si può inventare….

..mi scaldano il cuore…


E come una farfalla che apre le ali e spicca il volo leggera
a cercare fiori, che colora d’allegria la giornata di chi incontra,
che fa sorridere e correre i bambini,
che porta felicità..
così mi voglio sentire,
ad assecondare la mia natura di eterna bambina,
di pagliaccio, un bo’ buffo, un po’ maldestro
a scacciare la maliconia che a volte affiora, ma che poi va via…
e perdersi nelle risate di mio figlio che gioca a fare il cow-boy sulla mia schiena e poi si trasforma in Valentino e guida la moto.. e poi ride, e ride con me, basta poco per farmi dimenticare il mondo…
basta la serenità di un anima che libera si sente di vivere e basta…
di me, ecco cosa resta, ecco cosa c’è..
e quando chi mi vuol bene mi dice che sono, viva e vita… è bello e fa piacere, sopratutto quando mi sento in colpa per le mie ombre… ma io sono così… piena di vita, risorse e dalla cenere rinasco, non mi arrendo… ma mi ci vuole tempo per pensare… tempo…tempo…
ma poi volo,
e a chi mi “definisce splendida anima piena di vita da regalarne a tutti”….dico grazie…!!! E ricambio !

..EXIT…

.. un momento di riflessione…
e mi fermo a ripetermi di vivere e non sopravvivere, di non vendere la mia anima per pochi spiccioli, ma di dar fiato ai sogni, di vivere emozioni e sensazioni,
e mi fermo dinuovo a dirmi di non ripiegarmi nella mia fantasia per scappare da una realtà che non mi piace, ho paura di rimanere così mentre il tempo passa.. e non è così che voglio che sia…
Ho raggiunto tanti traguardi, ho cambiato tanti pensieri, ma voglio cambiare ancora, ho bisogno di liberarmi da vecchie abitudini e vivere, quella corda intorno ai miei polsi a volte mi dà respiro, a volte stringe forte.. non trovo le forbici per tagliarla e quando ci provo con qualsiasi altro strumento, beh i risultati sono niente…

Sto scrivendo i labirinti della mia mente, sto cercando una via d’uscita… so che c’è ma a volte la frenesia della corsa non mi permette di vederla…ma purtroppo a volte mi rendo conto di quanto ancora mi condizionano le cose degli altri, prima delle mie, ma ho bisogno di uscirne… lo so sono sconclusionata… ma tutto questo serve a rimettermi in piedi…

quella specie di uomo che ho accanto, quando gli ho detto, guarda che qui la situazione è così, prendine atto, sarò io che sono sbagliata, forse, ma sono così.. io non ci sono più in questa casa, non ci sono più in questa coppia… non c’è più l’equilibrio che ci teneva in piedi… lo so è brutto ma è così… lui ti dice, si ma io so che ti amo e ti ho sempre amato, mettitelo in testa e a questo punto che vuoi fare, c’è un bimbo…. assurdo… mi sembrava si capisse, che io non sono più la crocerossina… e che io non ti amo… noooo.!!???? MAH

…regali di pioggia!

ritorna la voglia e la necessità di fermarsi a prender fiato…
ritorna la voglia di trovare due grandi braccia che mi avvolgono e mi scaldano il corpo ed il cuore…
con la pioggia è tornato il mal di gola,
il piccolo non sta granchè bene, nemmeno lui, e sono stanca..
il mio fisico a volte si ribella e dice STOP..
oggi è così…
sembra dinuovo che il famoso tir mi sia passato sopra un po’ di volte…
.. odio stare così.. lo odio perchè io non me lo permetto… e non me lo voglio permettere… ma a volte è inevitabile…
.. e quando vorresti sentirti protetta, sostenuta, coccolata e scaldata…. beh ti rendi conto che nella realtà nessuno ha voglia di farti questo….
.. o magari, come sempre, sono io che non vedo chi invece lo farebbe volentieri..

non mi abbatto è che proprio non ce la faccio… oggi sono in preda ai bacilli del malessere fisico che mi riempiono anima e corpo e mi mettono K-O
… VOGLIO IL SOLE E LA BELLA STAGIONE!

un silenzio strano, oggi

.. quando ti scopri a pensare…
un groviglio di cose e mondi…
dove sono? dove vado?… mah?
Tutto gira ed io voglio girare e girare forte fino a perdere i sensi, fino a perdermi.. voglio essere ed esserci.. devo, me lo devo… CAVOLO… me lo devo.. .. ecco è un po’ come alzarsi in piedi salire sul pulpito della MIA vita e dire:
“Signori, fin ora abbiamo giocato, era un bluff,
ora inizia la vita, la mia, quella che voglio…
ed ora nessuno mi riconoscerà… io sono così,
non ve ne eravate mai accorti? Ma certo sono un attrice da oscar…
ora vi sconvolgerete voi, non sono io che mi uniformo a voi… no non più..
e se sarò una delusione, sarà perchè non mi capite…”
Ma infondo chi mi conosce bene sa che posso essere tutto…dolcezza, amore, passione sfrenata, follia, infantile poesia, imbranataggine, e molto di più, voglio stupirmi, stupire… vedrete che ci sono, ce la posso fare… non l’avevo mai pensato… ma ora sono consapevole più che mai, volere è potere, non ci sono limiti…

E se il silenzio di un ufficio in un giorno quasi di festa ti fa pensare.. il grigio del cielo ti pesa sulle spalle, allora prendi fiato e coraggio perchè domani ci sarà il sole!

E l’artefice di me al mio “fianco” mi dà forza, brivido, allegria, dolcezza, coccola la mia mente, sveglia il mio corpo, intriga la mia anima e mi dà la forza di sperare e cercare un futuro migliore, che sicuramente da qualche parte nel mondo c’è….

…e il carnefice oggi non c’è … in questo momento è sotto la sua cenere, quella che resta del mio sguardo perso per chi non lo vuole… problema mio
che si può e deve risolvere…

..fuochi d’artificio..


Stasera è così,
con la maliconia di sempre,
quella parte di me che odio e che voglio cacciare di”casa”..
… ma con la voglia di stare bene…

come fuochi d’artificio che disegnano l’aria tiepida delle sere d’estate, così voglio essere…

la mia allegria, quella che manca da un po’ nelle mie giornate..
la mia solarità, la battuta sempre pronta,
così voglio essere…
come quando ti viene da ridere e non sai perchè..
così che mi ricordo di me, e così voglio tornare…

tutto cambia, si deve accettare.
Prendere decisioni non è mai stato facile,
metterle in pratica ancor di meno,
ma si fa, si fa sempre…
e poi ritornare ad essere così..
come sono,
come la mia anima è..

Ho voglia di ridere e far sorridere,
ho voglia di passare qualche ora a fregarmene…
… e allora rido, e penso a quante risate,
serate passate a girellare in passeggiata con uno stecchino sbrilluccichente spacciandolo per la bacchetta magica…
alle 4 le pizzerie chiudono.. e noi a chiedere una pizza..
a fare le rabdomanti nel parco, i primi giorni d’autunno, e la gente che pensava fossimo matte..
a simulare scenate di gelosia e d’amore.. per il gusto di giocare…
rincorrersi e saltare…prendersi a botte fino a non poterne più…
cantare a squarciagola, stonando qualsiasi cosa, a qualsiasi ora, rischiare secchi d’acqua e non solo…
scappare in collina e gridare i sogni al buio,
alle stelle e poi mettersi a ridere….

Che bello…ma tornerà… sicuro..
e per ora grazie a tutte le persone che mi hanno fatto compagnia nelle risate… a tutti coloro che mi hanno fatto ridere e a tutti quelli che hanno riso con me….
anche solo una volta, anche solo un giorno, anche solo un minuto…!

12 aprile.. ritornare a vivere!

la tristezza ogni tanto mi sfiora,
ma poi se ne va,
la scaccio con il mio sorriso,
con quella voglia di ridere sempre pronta,
di star bene…
.. anche se i brutti pensieri non se ne vanno,
ma si lasciano lì…
nascosti a dar spazio alla vita,
all’amore, alla passione,
al sorriso dei tuoi occhi,
all’aria che ti bacia e circonda,
a volte penso quanto potrebbe essere semplice,
a volte penso a quanto è complicato
vivere e rivivere gli anni e le stagioni
che si susseguono sempre uguali
ma che uguali non sono mai,
la luna… la stessa.. sorriso di un giorno,
lacrima di un’altro…
un gesto, un pensiero, un sospiro..
tutto uguale, ma tutto così diverso..
ogni giorno padrona di quel viaggio che è la mia vita, ogni giono un passo, magari piccolo, ma un passo…. e allora tornare sempre a sorridere per me.. a credere che difronte ai miei occhi c’è tanta strada e tanto sole.. a ripetermelo quando sono triste e stanca a cercare l’amore,
a cercare le cose che mi fanno stare bene….
un ricordo di occhi dolci, passati, di mani forti, passate anche loro, di passione travolgente , passata..mah.. quella non lo so…però… un po’ più lontana.. e allora tutto gira, tutto torna, ritorna.. ancora occhi, ancora mani, ancora passione… e sarà bello da vivere e da vedere ed è bello lasciarsi guidare nel viaggio…

…pronta a partire, pronta ad aprire le porte al sole… e quasi pronta a chiudere le finestre alle nubi nere… quasi.. quasi…

Un anno fa pensavo di avere solo pochi giorni per vivere… e oggi che so che questa scadenza non c’è … allora voglio vivere… vivere facendo ciò che amo…..vivere… e così almeno non avrò sprecato il mio tempo a dormire… mi devo smuovere!!!!!!

Una stanza rosso-arancio…


Si non so spiegare, ma mi è succeso ieri,
bello, mi sono trovata in un posto molto bello.. una stanza completamente dipinta di rosso-arancio, quel colore che scalda l’anima, ma non la brucia… quel colore che mette allegria, quel colore che ti fa sentire a casa… c’era una finestra enorme, sulla campagna, pochi e timidi raggi di sole a bucare di tanto in tanto gli occhi, il parquet che dà ancor più calore, sensazione di benessere… e mi sono detta vorrei che fosse così..sarebbe perfetta così.. cosa?.. Ma si la mia casa, quella che sogno ogni tanto, quella dove mi sembra che tutto potrebbe essere perfetto, armonia, libertà, allegria… fatica cancellata con un colpo di spugna, e potersi posare sul divano ad osservare le rondini che volano, il cielo che cambia colore, le nuvole che si rincorrono, magari mentre ascolto una bella canzone, mentre bevo un caffè, mentre leggo un buon libro, mentre parlo di te, mentre sto con te..il pc posato vicino a raccogliere i pensieri, il bimbo che ride e scorrazza felice suonando la chitarra e ripetendo i suoi continui “perchè”…immagine perfetta, di un giorno perfetto, in un mondo perfetto… in un sogno perfetto!

si dice, a volte..

Si ieri ho detto le parole che non avevo mai detto prima a mio fratello, si proprio così… dopo 30 anni ci siamo parlati e capiti veramente, è stato piacevole trattarsi da amici, e condividere problemi e situazioni, da qualcuno dovevo pur iniziare, e forse recuperare un rapporto con lui era giusto, adesso che non siamo più bambini, che le gelosie sono superate, che ognuno ha la sua vita e i suoi casini.. la cosa più bella…. mi ha detto..” Io ci sono per qualsiasi cosa, quello che posso fare lo farò, sempre, se hai bisogno chiamami”…..
Niente succede per caso, l’ho sempre sostenuto, lo sosterrò sempre e se la vita ti fa incontrare grandi problemi, è perchè ti offre sempre grandi rivelazioni, cose bellissime e inaspettate, che forse non hai mai messo in conto… ma che ci sono! Grazie Fratellone!

e’ più semplice…..


è così semplice, cercare nei tuoi occhi i lampi della passione, elemosinarli come la terra del deserto chiede acqua al sole….far correre i brividi sul mio corpo e sentirti tutto ogni volta che ti penso e che vorrei, è il mio stato di infermità …si lo stallo della mia mente, della mia vita, che per contraltare, mi porta a desiderare te e la tua passione, bello sentirti a un passo da me, respirare il tuo odore, immaginare il tuo calore…è bello tutto di te…..è bello anche solo ricordare.. vorrei essere libera di parlare, di raccontarti, magari davanti ad una torta al cioccolato di quelle speciali e un buon bicchiere di Aleatico!

E’ più semplice desiderare che sopravvivere…. corro, corro e vorrei volare, spiccare il volo nel cielo terso d’estate e respirare, planare piano su colline soffici come un cuscino e… respirare!!!!!