ed eccoci qui, tutto ricomincia lentamente, SLOWLY…..molto, io voglio andare lentamente…
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..sputare rospi….
Come mi ritrovo, qui stanca, assente, in fuga da una vita, corro con una catena ad un piede, corro e sto faticando, e poi mi accorgo di essere qui ferma…..
.. rimetteranno gli esami a settembre!?
Ho passato giorni ad inventarti, per poter rendere meno insulsa la mia scelta, per poter solo accettare ciò che non mi piaceva e che mi facevo piacere, mi sono inventata vite e hobby, ho provato a perdermi in romanzi e poesie, ho stordito la mia mente con la musica, mi sono riempita gli occhi con i film, ma dentro c’ero io che pensavo ogni giorno, ma che ci faccio qui e perchè non me ne vado, e adesso… adesso tutti mi considerano matta da legare mi fanno sentire un verme… hai un figlio e per il suo bene devi andare avanti… ma cavolo mettere al mondo un figlio, non credevo, foose una condanna a morte o comunque la firma per l’infelicità di una vita… non me lo avevano detto, non era scritto nei manuali che si leggono in gravidanza…. cavolo… ma io amo profondamente il mio bambino senza lui la mia vita non ha senso…. ma amo anche la mia vita e ne ho una sola, e mi dovrei rassegnare a stare qui dove sto.. così come sto e continuare a far di tutto per sopravvivere e mandare giù ogni giorno… no non mi va bene, non ce la faccio.. certo ho sbagliato, ho fatto una serie di errori che ad un qualsiasi esame sarei bocciata, ma posso rimediare, rimetteranno gli esami a settembre!? Oppure duecento debiti… ma ce la farò… ho 33anni e credo, spero di poter vivere bene i prossimi trenta, ma anche solo i prossimi tre giorni… fossero quelli a mia disposizione… e allora perchè spiegare a tutti tutto, perchè cercare un perchè… è così e basta, è così… lo è stato sempre, lo sarà sempre…..ma io sono così… guardatemi negli occhi, non sono nè matta, nè ubriaca… sono io, sono così è solo che non ve ne siete mai accorti…. adesso si vede e io sono così….
..ansia..rabbia..delusione!
Non so cosa sia questo groviglio che mi stringe lo stomaco, rabbia, stanchezza, delusione…e sopratutto l’incazzatura per non poter vivere nemmeno le ferie a pieno… questa situazione stagnante mi dà il voltastomaco, devo inventarmi una vita nuova, con le ansie e l’eccitazione che ciò comporta, ma allo stesso tempo devo riuscire ad allontanare la vita vecchia, con le sue sontuose comodità e stupide ipocrisie.. difficile da farsi quando non dipende nemmeno da me, mi sforzo di parlare di spiegare, ma forse è arrivato il momento di sbattere la porta e sparire, niente spiegazioni, niente di niente, solo organizzazione, mio figlio deve essere libero e non il ricatto per legarmi a qualcosa che non c’è più….e così resto qui faticando anche a mettere in fila i pensieri, non riuscendo a volte nemmeno a spiegare… nemmeno a scrivere descrivere questo momento di non vita, di stand-by…non riesco a pensare e vedere nemmeno l’alba di domani, voglio fare tutto ma mi sembra di annegare….aiuto….so che sono forte e riuscirò a tirar fuori la testa anche stavolta ma la vita me la devo sempre guadagnare con il sudore, niente viene da solo… mai…a volte una goccia d’acqua cade nel deserto ma il caldo la fa vaporizzare ancor prima che tocchi terra, e così… coraggio, ogni giorno devo avere… voglio poter sorridere, voglio poterlo fare ad ogni costo…..
…si intravede il sole…
Dietro le nuvole il sole, ancora velato di foschia, ma il sole,
non si può fermare il vento
Non so cos’è, oppure dovrei saperlo, ma la voglia di te si accende sempre improvvisa,
Ricordi…..
Chissà cos’è l’infinità
cos’è che manca a questa notte bianca
a questa vita che cerchi e sei perduto
che più ci vuoi parlare e più diventi muto
(…..)
Per noi innamorati così
la notte dura un po’ di più
la vita già vola da se
la credono un sogno e non lo è
ha i tuoi occhi i tuoi gesti
la tua bocca i tuoi passi
si sveglia respira ride come te
per noi innamorati così
la notte dura un po’ di più
E’ questo l’amore per me
lo credono un sogno e non lo è
con te
una stella in caduta libera…..
Oggi mi sento così…..
….sono…
mille pensieri confusi, intrecciati….
mille catene da spezzare e queste tronchesi che non funzionano.. che fare?!
Non è giusto, non ci sto più,
ho voglia d’amore….
ho bisogno di liberare la mente, il corpo, l’anima…
… questo desiderio di libertà si autoalimenta
quando mi sento chiusa in una prigione,
forse dormire e riposare mi farebbe bene,
ma non si riesce a fare nemmeno quello,
questi mensieri osceni mi rincorrono,
un bel po’ di sesso fatto bene,
anche quello sarebbe un toccasana…
ma dove lo trovi uno, su due piedi, che ti sa far volare….
no, sono esigente, adesso voglio solo cose che mi piacciono,
altrimenti non c’è respiro…
e allora sto qui desolata, stanca,
con il corpo che mi cede, la testa che rintrona…
non riesco, non trovo, non posso…
che periodo …
gridare BASTA, appiccicata ad un vetro,nuda, vuota come sono io adesso, corpo a perdere, encefalogramma piatto….eccomi qui …. svuotata di tutto…sono aria, perchè l’aria è libera, sono mare perchè il mare è infinito, sono cielo perchè il cielo è azzurro, sono sabbia chiusa in un vaso, pesce rosso imprigionato in una palla di vetro… sono… ……….
…fermata n°5…la mia!
..un attimo… fermate il mondo io scendo un attimo…
questa giostra va troppo forte….
….eccomi mi metto il bikini, gli occhiali scuri, l’abbronzante…. mi stendo sul lettino..il sole su di me, la musica negli orecchi, non troppo alta per non coprire del tutto la splendida e dolce melodia delle onde del mare… il vento che mi copre di carezze… l’aria mi coccola.. e mi abbandono….sogni, bisogni e sensazioni che non hanno niente da spiegare a nessuno… solo chi vive riesce a capire, percepire…..