Categoria: Argomenti vari

..un salto..


se questa pioggia potesse lavare via i miei cattivi pensiere, il mio stato d’animo… sarebbe bellissimo, ma nemmeno l’acqua può fare questo… non vedo soluzione.. non trovo soluzione, o forse come ho sempre saputo la soluzione è solo una… basta il coraggio…
Certo, io sono sempre stata meteropatica e questo schifo di tempo non mi aiuta… e quando torno a casa.. che è il momento in cui la pioggia non mi spaventa più, non mi infastidisce, perchè ritrovo il tepore, adesso… trovo solo la voglia di scappare, e freddo e ghiaccio…mi sono chiesta troppe volte cosa voglio da questa vita… cosa voglio da mio marito.. cosa voglio da me…niente…vorrei solo ritrovare tutta la mia serenità.. perchè non c’è un senso … nessun senso nel vivere felicemente solo dalle 9 alle 19.30…quando non sono a casa, quando vivo nel “mio” mondo…solo mio, dove esisto io e la mia vita, il mio lavoro, il mio studio, il mio bambino, la mia danza, insomma tutto quello che voglio che ci sia… e invece quando torno a casa ritrovo lui… e vorrei risparire…oppure far sparire lui e basterebbe… mi ripeto sempre la stessa cosa.. lo faccio solo per vedere di trovare la forza di fare ciò che ho deciso di fare, ciò che credo sia l’unica e l’ultima soluzione al mio malessere, che non voglio vivere, che non voglio tollerare più, in quanto ritengo di non meritarmelo nemmeno un po’… è solo che si deve crescere e crescere bene e quando si decide di farlo, il salto fa paura, tanta paura….

La vita appartiene ai viventi, e chi vive deve essere preparato ai cambiamenti.

…i desideri ….a volte superano se stessi..


e di passi piccoli e sognanti è fatta la mia vita… si quei passettini che si fanno danzando in aria quando si è felici… quando si rincorre quella felicità… quando si crede fermamente che quella felicità sia lì a portata di mano e sta solo a noi afferrarla.. e allora la musica colonna sonora di ogni momento… una parola giusta c’è sempre in ogni canzone, una musichina che ti fa emozionare eccola… sempre pronta..e per una come me che nelle emozioni e nei sentimenti ci sguazza… il gioco è fatto… ed io oggi mi ripeto in continuazione alcune frasi… così.. quelle che ti alzi la mattina e si sono già annidate nella tua testa?.. Si stamani… “HO VOGLIA DI INNAMORARMI, HO VOGLIA DI STARE MALE…” insomma se mi impegno un po’ ci riesco… e poi “SEI NELL’ANIMA E LI’ TI LASCIO PER SEMPRE”… e poi ancora “L’ATTRAZIONE FISICA NON HA A CHE FARE CON LA STIMA ALLE VOLTE E’ DIVERTENTE DETESTARSI”…. e via.. via.. Bene, caro il mio amore, la mia anima dannata chiede gocce di te della tua vita e potessi rubartela lo farei… ti succhierei la tua linfa vitale e pura, come fossi un vampiro, avidamente saresti mio ancora e per sempre, potessi rapire e capire i tuoi pensieri, oppure in fondo non c’è niente da capire sei più semplice di quello che penso… chissà…. come vorrei stasera entrare in casa e trovarti che mi aspetti con i lampi negl’occhi, che non vedi l’ora di avermi … non ti resisterei nemmeno per gioco, sarei tua, in tutto il mio io… non avresti scampo le mie mani chiederebbero mani… la mia bocca chiederebbe baci …. i vestiti lascerebbero spazio al colore della pelle e rimarrebbero lì.. per terra a guardarci impauriti, quasi sicuri di essere dimenticati a lungo sul freddo del pavimento….. averti dinuovo e darmi a te, lasciarmi penetrare fino infondo al cuore… lasciarti dentro di me finchè anche i miei occhi ne possano godere e poi .. chiederti ancora…. un’altra volta… ancora e ….ancora, finchè si può, finchè la mia anima fosse sazia di te… finchè stremata mi fermerei a guardarti con gli occhi di bambina curiosa che scruta la dolcezza di un uomo che ha appena raggiuto l’apice del suo piacere e come per magia tutti i suoi sensi sono ora fuori da ogni tempo e restare lì a rubarti questa immagine ancora una volta.. nuda inerme senza la forza di fare niente solo sorridere e godere di te ancora……..!

…la neve… provvidenza!?!

un notte ho sognato la neve a giugno… era così reale…
la neve dice che è segno della provvidenza… e la neve portava te…
con il tuo sorriso smagliante e i tuoi occhi di ghiaccio, il tuo essere bello e sicuro, il tuo essere divertente , il tuo essere uomo, e allo stesso tempo faceva sparire lui, non tornava, non si sapeva dove era….
…. dopo alcuni giorni eccoti nella mia vita davvero con tutta la tua sorprendente sicurezza… e allora forse questo sogno aveva un senso?! mah… oggi solo ricordi la mia testa è chiusa per ferie dall’influenza, cerca solo un po’ di pace di serenità e c’è la voglia sempre più forte di essere tua, ancora una volta, ancora…eccoti quello che sono, solo così posso essere, legata a te che mi hai incatenato la mente e l’anima, che mi tieni appesa al soffitto, che mi fai camminare tre metri sopra il cielo…. ! Cazzo, quante volte mi sono detta è solo un gran bel sesso, che non conoscevo, ma che non avrò problemi a dimenticare quando non ci sarà più…perchè so che non sarà una lunga soria….. si un sacco di stronzate… e guarda come mi sono ridotta… !!!!!

…un delirio…


ecco puntuale… influenzina … è arrivata e così se ero sconclusionata prima, oggi proprio sto di schifo… mamma quanto la odio, ma il prossimo anno non mi frega… vaccino…! Me lo prometto, tanto non posso approfittarne nemmeno per stare a casa e riposarmi, devo fingere di stare bene e fare tutte le cose di sempre, e allora tanto vale non dargli scampo…. che palle… come sto male..! La odio, la odio, la odio!!!!!

e nel mio delirio vorrei qualcuno che mi prendesse in braccio e mi coccolasse dolcemente… cavolo mio principe bello … che spettacolo se a farlo fossi tu, ed invece niente…. niente di niente che ti succede..? Hai pensieri troppo grandi, hai un nuovo amore, hai paura di me? chissà…. sembriamo i più grandi amici di questo mondo, chi ci vede insieme, può credere che sia così da sempre, ed invece ogni volta che ti guardo vorrei dirti quanto ti voglio, quanto desidero le tue attenzioni, quanto vorrei poter rapire i tuoi pensieri… come siamo complicate noi donne, facciamo una cosa e ne pensiamo un altra…. è che amici lo siamo davvero, perchè è bello chiaccherare con te, bellissimo, ma vorrei che ci fosse anche il resto e sarebbe a dir poco meraviglioso…
sarà la febbre, ma io non riesco più a toglierti dalla mia mente, dai miei pensieri, dalla mia anima!

…sere nere..

a volte si dice le congiure… stasera mentre ero costretta ai lavori forzati… stirare… ecco accendo la tv e distrattamente lascio il programma di Ranieri…. uno strazio… anche se avessi deciso di non pensarti….sono arrivate ospiti con il tuo nome al femminile… 2 nemmeno una …poi ecco una phantomima di Ciranò ed ecco che ti chiamano dinuovo… e come se non bastasse.. cazzo…(scusa ma qunado ci vuole, ci vuole).. canzone… La cura… bellissima ti ho prestato anche il cd e tu chissà a chi l’hai dedicata… chissà chi è quella fortunata che sta lì accoccolata nel tuo cuore e anche nel tuo letto…. si, perchè il cuore ce l’hai, anche se lo nascondi sotto la tua corrazza… e secondo me quando batte fa anche un gran rumore….insomma.. se il venerdì mi mette di cattivo umore, stirare mi angoscia… pure sopportare queste cose… mi annienta… la mia mente vaga …e i miei pensieri sono lì che si accartocciano su se stessi… neri, più neri del petrolio… ed io stasera sono negativissima… anzi di più…. sempre qui in questo schifo a sognare di potermi lasciar andare tra le braccia di un uomo che mi piace alla follia e più scappa e più lo voglio, fosse anche solo per la legge del contrappasso, più è straziante dove sono più mi sembra bellissimo quello che desidero… e quello che desidero sei solo TE…….e capisco che tu scappi.. probabilmente sono diventata quella che ti angoscia, che te la ritrovi ovunque quando non la vuoi…. era così bello… invece quando ero quello che volevi, e che non sono riuscita a mantenere…mi sento una stronza… cretina e anche un po’ infantile…. ma a volte è così… e poco ci riesco a fare.

passione…..


e come un fuoco brucia la mia anima
il desiderio di te mi divora
mi mangia dentro.. ti voglio, ancora… ti voglio
non fermarti ti prego…
i miei respiri, i miei sospiri,
il tuo odore, il tuo sapore.. te
essenza di vita, di passione
di aria che mi manca,
è così bello lasciarsi andare con te,
non importa chi ci guarda, chi ci ruba gli sguardi
chi capisce o immagina…
non è questo che fa la differenza,
non mi interessa di niente e nessuno
tu sei il sole dietro le nuvole,
sei follia e lucida eccitazione…sei tu
magia del sangue che scorre forte nelle vene..
prendimi quando vuoi, e fammi volare…lo sai che puoi… !

Le tue mani su di me…

Le tue mani su di me
è difficile chiamarti amore
quando basta aprire la finestra per capire
un’altra verità
le tue mani su di me
è difficile chiamarti amore
quando il mondo sta vivendo sul tuo corpo innamorato
la sua vanità
una foglia stupida
cade a caso sull’asfalto e se ne va
una fabbrica occupata sulle nuvole
e un fucile che rimpiange Waterloo
un bambino che domanda come è nato
si risponde sorridendo che lo sa
il bicchiere di cristallo sta cadendo
non amarmi, non amarti non ti riuscirà.
Le tue mani su di me
è difficile chiamarmi amore
quando basta aprire la finestra per capire
un’altra verità
le tue mani su di me
è difficile chiamarti amore
quando il mondo sta vivendo sul tuo corpo innamorato
la sua vanità
una foglia stupida
cade a caso sull’asfalto e se ne va
una fabbrica occupata sulle nuvole
e un fucile che rimpiange Waterloo
un bambino che domanda come è nato
si risponde sorridendo che lo sa
il bicchiere di cristallo sta cadendo
non amarmi, non amarti non ti riuscirà.

Questa canzone oggi risuona nella mia mente come una nenia infinita… sarà il desiderio delle tue mani su di me? mah!? direi di si….!!Tutto il resto non conta…!

Fuga…per stare con te!!!


come dire il sangue è sangue e scorre nelle vene…
e come la più furtiva delle amanti scrivo, con attenzione a non sfiorare troppo forte i tasti del computer, a non attirare la sua attenzione.. lui dorme… e non deve sentire…
ma come anche solo uno sguardo a volte mi fa ribbollire l’anima, la voglia di darmi senza ritegno è degna di me, di questa nuova me… e se a volte mi perdo nei miei complicati pensieri, scusami, e se il desiderio di te diventa tanto forte da annebbiarmi i sensi, comprendimi…
ho sempre chiuso la porta alla voglia di regalarmi con passione, e invece tu hai trovato la chiave…mi hai preso con mani sapienti e delicate…mi hai reso libera da mille inibizioni, mi hai fatto accettare la mia voglia di farmi guardare, la voglia di dire al mondo…sono una donna..eccomi e se mi guardate io provo piacere…. con te ogni cosa è lecita, non c’è vergogna, non c’è volgarità… è passione giocosa, è scherzo e vita, è trasgressione… e può esserlo ancora di più se mi fai fare… con calma senza fretta tutto può arrivare… ricominciamo ad amarci…
e lo sai, non ci sono sensi di colpa e frustrazioni… non è tradimento, ma vita…lo sai che dove sto non c’è più niente che è solo frutto di paure e poco coraggio… non ho problemi e con te l’ho capito definitivamente…amami ancora…e sarò entusiasta e soddisfatta del principe degli inferi…. prendimi dinuovo… sono tua… quando vuoi e come vuoi… ti voglio…!!!

Il lunedì sono stanca…

sono stanca, si proprio tanto stanca di niente
di tutto.. (è lunedì ed il fine settimana mi sfinisce…troppo tempo passato a casa)
giorni che passano tutti uguali, fotocopie di altri giorni uguali, ormai passati e dimenticati, sempre la stessa voglia di cambiare,cambiare tutto, cambiare vita.. e questo dipende solo da me, ma mi sento stretta in una morsa …non riesco a fare un passo, in nessuna direzione, sono proprio codarda, vigliacca o troppo riflessiva…. e così mi logoro sempre più nei miei vorrei ma non posso…ma poi non so nemmeno cosa vorrei…vivere una vita diversa, quella che non ho mai vissuto, quella che per anni mi sono ostinata a tenere chiusa nella mia fantasia, anche quando mi sarei potuta permettere di viverla, si quante repressioni, quante cazzate mi sono inventata pur di nascondermi.. da chissà cosa… da quello che secondo la gente non era un modo di vivere da “brava ragazza” ma cazzo.. io sono una brava ragazza, ma non un idiota… insomma, infondo non sono mai stata una ragazza, non me lo sono mai consentito…
a 20 anni facevo la 30enne… a 25 la 40enne… ed ora a 32?… chi cavolo sono, non lo so…il mio processo di autoanalisi mi ha consentito di riesplorare me stessa e accettare come normali le cose che avevo vissuto e rimosso le follie di una ragazzina semplice e felice di vivere e di essere donna….cose che sono normali… niente di chè , ma assolutamente mi ha fatto capire e odiare cose da donna smessa vissute per sentirsi grande(forse) o perchè non volevo deludere nessuno, quelli che mi volevano in un modo o nell’altro, oppure solo per assecondare la mia timidezza e la fottuta paura di affrontare la vita di petto….. e ora mi ritrovo qui , con il solito marito che non voglio con una vita che non sento mia… con un anello al dito che pesa come una palla al piede, con un figlio bellissimo e simpaticissimo.. voluto stravoluto, che ha una mamma che vive su un altro pianeta… che non riesce a godere a pieno delle cose che fa.. perchè non sono quelle che vorrebbe fare…. e allora mi dico… vai salta, ma poi se mi ritrovo dinuovo con la faccia per terra… ed ho preso un altro abbaglio che mi racconto… che mi invento…che faccio… non è semplice, bisogna crescere lo so… ma tante cose mi hanno fatto crescere, ma in mezzo c’era solo la mia sofferenza a fare da deterrente, adesso c’è in ballo quella di mio figlio… e di tanti altri…. ma perchè sono così complicata… e fottutamente bambina in certe cose?…Si io la persona responsabile che a lavoro tutti osannano.. decisa nel fare e brava nell’organizzare, la ragazza che ha preso il destino per la testa e con tutta la sua forza ( e un po’ di fortuna) lo ha modellato, riuscendo ad avere un bimbo che sembrava impossibile anche solo pensare… l’amica che c’è sempre… e che capisce, che trova le parole giuste anche quando non le hanno ancora scritte, la figlia brava che si preoccupa dei genitori, quella che insomma sembra la perfezione… si io che sono un casino….e sono stanca e adesso vorrei solo uscire di qui e non tornare a casa…. ma non ho il coraggio!!!!!!